Как говорить нет и не чувствовать вины. Как сказать ребенку «Нет» без чувства вины
Часто слышу от знакомых, клиентов, что бывает очень трудно сказать «нет»: трудно отказать какому-нибудь настойчивому просителю. И вроде бы не хочется делать того, что просят, и себя приходится из-за этого как-то ограничивать или менять свои планы, или ситуация какая-нибудь этакая на работе сложится, что неудобно…а всё равно, язык не поворачивается ответить отказом. Что это — слабость характера? Низкая самооценка? Желание всем угодить? Неумение отстаивать своё мнение?
Нет. Точнее, причины могут быть различны: кто-то убеждён, что обидит просителя своим отказом, кто-то чувствует себя изначально обязанным этому человеку, кто-то считает, что проявление агрессии — неприлично. Некоторые вообще не понимают, почему «я вечно всем всё делаю в ущерб себе и чувствую себя полным отстоем». Если речь заходит о нежелательных просьбах в рабочих отношениях, то тут вообще вмешивается такое количество сложностей, одно ощущение «он — мой начальник» чего стоит. Хотя бывает и наоборот: подчинённые навешивают на руководителя свои просьбы. И он берёт их, и сидит с ними до невроза вечера в офисе.
Давайте сразу отбросим варианты, когда вы можете и хотите отреагировать на просьбу, то есть просьба для вас уместна, обоснована, экологична (в смысле вы в состоянии её вообще-то выполнить, и на Марс лететь не нужно). Речь идёт только о случаях, когда вы не хотите выполнять эту просьбу. Ну не хотите вы очередной раз денег в долг давать, тем более, что перед этим два раза давали, и пока обратно вы этих денег у себя не видели. Ну не хотите вы брать к себе кошку соседа на неделю, пока сосед будет в отъезде. Не хотите опять делать эту работу, которую на самом деле должна делать ваша коллега, а вроде как отношения с ней портить не хочется, поэтому опять за неё впряжётесь. Вот о чём речь.
Как сказать «нет» и не чувствовать себя виноватым?
Во-первых, это заблуждение, что «нет» — это неоправданная агрессия, мелочность, обида для других. Точнее сказать, «нет» — это защита ваших границ: личности, свободы, занятости, физического тела, в конце концов. Представим себе на минутку такую аналогию: государственная граница. По ней периодически ходят туда-сюда пограничники с собаками и автоматами. Какое-то наблюдение, может быть, ведётся. Где-то есть КПП, где-то колючая проволока. И тут внезапно нападение извне: группа вооружённых лиц пытается пересечь границу. Действия, которые предпринимаются, чтобы их остановить — это что, неоправданная агрессия по отношению к нарушителям? Это мелочно? Это для них обидно? Понятно же, что нет.
Другое дело, что можно расставить этих пограничников, собак, КПП через каждый сантиметр, обмотать всё колючей проволокой, мины раскидать вдоль всей границы, и не дай бог какая-нибудь птичка полетела или ветер подул — сразу полдня стрельба и взрывы. Так до вас гарантированно никто никогда не доберётся. Так и будете у себя сидеть один. Можно в профилактических целях периодически собак на прохожих натравливать или военные учения проводить в сторону других государств, новые бомбы на их территории испытывать. Так вас будут бояться и тоже вряд ли сунутся, потому что дружить с вами неохота. Я сейчас не про такие варианты. Если кому-то нужно настолько защищать себя, или наоборот, настолько проверять защиту других — пожалуйста, я не про это. Я про нормальное, демократическое такое, сосуществование соседних государств на равных условиях, когда одно из государств пытается попользоваться ресурсами другого государства, а оно — против этого.
Во-вторых, вы отказываете не лично человеку, а его просьбе. Разделите эти два понятия. Вот опять же, представим себе, приходит ваша коллега, говорит: дай, пожалуйста, тыщщу до зарплаты? Мало ли по каким причинам вы не хотите давать ей денег в долг. Вспомните, что на самом-то деле, вы ничего не имеете против этой коллеги, она милая девушка со своими тараканами (а у кого их нет), вот только денег не хочется ей давать. Вот и откажите этой просьбе. А не девушке.
В-третьих, не надо извиняться и оправдываться. Объяснить свою позицию можно, но извиняться и оправдываться не стоит. «Извините, что мы вас не можем к нам пустить,» — говорят пограничники, виновато потупив глаза. «Мы бы с радостью вас пропустили…но мы на поводке и в наморднике…Простите. Мы в следующий раз обязательно. Простите пожалуйста,» — говорят собаки, виновато опуская морды. А группа вооружённых товарищей, тем временем, потихонечку пробирается вглубь, запомнив, что тут такие мямли живут. А как объяснить, не оправдываясь — «Не могу тебе сейчас помочь с этим проектом, потому что мне через полчаса на собрание и нужно подготовиться». Или: «Не могу тебе денег дать в долг, потому что уже два раза давала, ты пока не вернула.» Или «Не могу пойти с тобой в бар, потому что хочу домой, устала и дома много дел.»
В-четвёртых, не стоит переоценивать возможный ущерб от вашего отказа. Не пустили на территорию группу вооружённых лиц, они пошли к себе, бедненькие, на землю упали, оружие поломали, заплакали, и больше никогда-никогда к вам не приходили. Или перестали считать вас своим другом. (Серьёзно? А до этого, когда собирались воспользоваться вами, они вас что, действительно своим лучшим другом считали? Из дружеских побуждений деньги просят, что-то вроде: «я сейчас другу своему помогу, попрошу у него денег в долг, а отдавать не буду».)
В-пятых, когда говорите «нет», не показывайте телом, что «да». «Проход запрещён!» — кричали пограничники, указывая руками и головой, где можно спокойно пройти мимо них. Нет — так нет, и не надо при этом головой кивать.
Ну и чисто технические приемы:
если это по работе — попробуйте поблагодарить, что к вам обратились. «Спасибо, что пришёл именно ко мне с этой проблемой.» Это поможет вам создать впечатление, что вы на самом деле отзывчивы и внимательны к другим.
перефразируйте просьбу («ты хочешь, чтобы я в субботу поехал с тобой в Икею и помог тебе выбрать шкаф?»). Это даст вам время обдумать, хотите вы выполнять эту просьбу или нет. Кроме того, вы тем самым дадите просителю понять, что услышали и поняли его просьбу. То есть вам явно не наплевать. Если вы не можете решить прямо сейчас — оттяните время, скажите, что перезвоните, зайдёте попозже, подумаете об этом вечером и т.п.
после перефразирования и благодарности, вы наверняка уже поняли к этому времени, хотите вы это делать или нет. Если не хотите, обоснуйте, почему: желания, возможности, предпочтения. Вслух. «Я в субботу собираюсь на дачу поехать, поэтому никак не успею с тобой в Икею.» «В прошлый раз, когда я помогала тебе на этом проекте, я вернулась домой очень поздно ночью, я так больше не хочу.» Если так и не поняли, хотите или нет идти навстречу: см.пункт первый технических приёмов
Скажите собственно «нет». «Так что — нет».
Если положение безвыходное и соглашаться придётся, несмотря на все ваши желания-предпочтения-благодарности-возможности:
обозначьте рамки. «Да, я сделаю за тебя этот отчёт, но это последний раз, я больше не хочу.» «Да, я дам тебе денег, но только не тысячу, а пятьсот, больше у меня нет.»
Домашнее задание: попробуйте потренироваться с кем-нибудь в паре. Пусть этот человек играет роль «просителя» и пусть перепробует к вам разные варианты: угрозы, шантаж, мольба, нытьё, торговля, заискивание, подлизывание, а вы попробуйте посопротивляться и отвечать «нет». Какие-то варианты покажутся вам лёгкими, а какие-то сложными — на них и сосредоточьтесь.
В реальной работе с клиентом по этому запросу, помимо тренировок вроде той, что выше, и других, мы бы параллельно занимались причинами трудностей, выясняли бы, какие убеждения лежат в основе этого «неумения» клиента сказать «нет», и тем самым работали бы в двух плоскостях: его навык и то, что у него в голове.
Итак, резюме....
1 Есть НЕТ - аргументированное.
2. НЕТ - после активного слушания и обратной связи.
3. НЕТ - зацикленное для тех кто не хочет слушать и слышать. Или не хочет понимать.
В тяжелых случаях применяют все три способа.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.
Мы в сайт собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.
10. Поймите, от чего вы готовы отказаться
Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять , что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».
9. Предложите выбор
Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз» . К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае - постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.
8. Выражайте сопереживание
Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.
7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку
Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.
6. Объясните причину отказа
Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.
5. Тренируйтесь говорить «нет»
Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.
Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.
5. Оберните отказ комплиментом
Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом . К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым» . Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.
4. Будьте готовы к выбору
Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность . В таком случае мы забываем, что отказ - это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.когда вы
Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека - испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».
Выбирать вам - жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.
А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.
Психологи уверены: когда мы хотим сказать твердое «нет», но говорим заведомо ложное «да», то нами движет страх перед чувством вины. Настала пора в корне менять ситуацию
Зачастую человеку сложно продемонстрировать уверенность, находясь под сильной социальной давкой. Приложив определенные усилия, можно избавиться от напора раз и навсегда. Психологи относят чувство вины к сложным эмоциям, которое чаще всего бывает ложным. Научиться говорить уверенное «нет», когда весь мир хочет услышать «да», не так сложно, как многим может показаться. Мы расскажем, как научиться отказывать правильно, не ворочаясь и не страдая после от пожирающего чувства вины.
Не корите себя
Лишь в редких случаях, человек, которому отказывают в просьбе, слетает с катушек и начинает рвать и метать, в остальное время люди привыкли к тому, что никто и ничего за них делать не будет. Отказывать это нормально. Вы — не последняя надежда, у просящего всегда есть запасной вариант. Поэтому, если вы скажите «нет» — близкие не откажутся от вас, небо не обрушится на вашу голову, вода не превратиться в кровь, возмездие не последуют. Вы просто сохраните свои нервы и силы для себя самого.
Попроси дополнительное время, чтобы обдумать просьбу
Никто не требует от вас молниеносного ответа, поэтому необязательно отвечать в ту же минуту, как прозвучал вопрос. Не торопитесь горько выдавливать из себя: «нет», лучше попросите время «на подумать», причем, чем масштабнее просьба, тем больше отсрочка. Фразы типа: «не могу точно ответить, мне нужно перепроверить свои планы», «Мне необходимо посоветоваться с мужем/женой», «Я могу дать ответ завтра?» — гениальные изобретения человечества для тех, кто боится отказывать людям. Буквально за 10 минут вы сможете взвесить все за и против и прийти к верному решению: принять предложение или набраться храбрости для отказа, грамотно озвучив самую убедительную причину. Не исключено, что к тому времени, как вы созреете для ответа, собеседник уже все сделает сам.
Будьте принципиальнее
Включение принципов — самая удобная штука для отказа от надоедливых просьб. Посмотрите сами: «Я не займу тебе» — совсем не одно и то же, что: «У меня есть принцип — я никому не даю деньги в долг, так уж меня воспитали». Чувствуете разницу? Пользуйтесь. Помните, что отказа принять куда приятнее, если человек не переходит на личности.
Говорите «нет» пока человек не поймет
Есть особо настойчивые люди, которые воспринимают «нет», как «вызов принят». Ими движет слепая уверенность в том, что через несколько часов просьб, они вас все-таки уболтают и добьются своего. Тут нельзя давать слабину, пусть давят и наседают сколько хотят, не поддавайтесь на эти провокации. Будьте несгибаемы, если потребуется, то повторите свой вежливый отказ : хоть 100, хоть 200 раз. Даже не обязательно вникать в то, что вам пытается донести человек — стойте на своем до конца, повторяя, как заклинание: «Прости, но я не могу. Мне жаль, но нет. К сожалению, нет, у меня слишком плотный график». Чаще всего, пяти-шести отказов хватает с головой.
Расскажите, чем жертвуете
О чем бы вас не попросили, дайте понять, что при ответе «да», пострадают невинные люди, ваши действия повлекут за собой цепочку случайных и страшных событий, а жизнь других людей будет под угрозой. Вы бы с удовольствием помогли, но тогда придется оставить ребят на работе без ценного сотрудника, а он и так не справляется. Вы с радостью оказали поддержку, но мир кому-то нужно спать. Не все герои носят плащи.
Вносите контрмеры
В случаях непредвиденных ситуаций, когда язык не поворачивается сказать твердое «нет» , потому что у вас все же есть возможности помочь, хоть и наполовину, вы вправе об этом сказать. К примеру, если у вас поспросили два миллиона, вы можете смело предложить пятнадцать тысяч. Вашего собеседника это не устраивает? Что ж, чем смогли — помогли, значит не так и нуждается в деньгах.
Живя в обществе сложно сохранить марку настоящего добряка, не жертвуя своими интересами. А это уже чревато последствиями эмоционального плана. На первом месте в списке «те, кому я должен/должна помочь» самая почетная графа всегда должна принадлежать вам. Не вынуждайте себя быть хорошим для других, люди всегда будут чем-то недовольны и этот фонтан упреков и раздражений никогда не заткнуть. Любите себя и цените свое время, силы и жизнь. Мы желаем вам отличного настроения, успехов и не забывайте нажимать на кнопки и
А вы боитесь отказать, когда ваши друзья или родные просят о каком-то одолжении?
Как отказывать без чувства вины
Для многих людей сказать «нет» действительно очень сложно. Мы боимся обидеть или произвести плохое впечатление и соглашаемся вновь и вновь делать то, чего не хотим или на что просто не хватает времени!
Если вы узнаете себя, то эти 10 советов помогут тактично отказать человеку, если вы не можете или не желаете исполнять его просьбу.
Фото: pixabay.com
1. Для начала разбираемся
Прежде чем соглашаться помогать кому-то или нет, расставьте приоритеты. Определите для себя — что для вас важно, что второстепенно, и не приступайте к менее важным задачам пока не справитесь с главными. Это избавит вас от половины мучений, которые вы испытываете пытаясь понять, делать вам что-то или нет.
2. Предложите альтернативу
Лучший способ отказать кому-то — предложить что-то «вкусненькое». Например, если вы не можете встретиться со старым приятелем сегодня вечером, то договоритесь о встрече через неделю. Не стоит соглашаться на что-то только из чувства вины, ведь когда вы сможете вы с радостью окажете человеку услугу.
3. Выскажите сожаление
Если кто-то просит вас о том, чего вы никак не можете сделать, то дайте понять, что вам искренне жаль, что вы не можете помочь. Это действительно очень смягчает отказ.
Фото: pixabay.com 4. Говорим «нет» просьбе, но не человеку
Что значит? Если вы не можете исполнить просьбу, это вовсе не означает, что вы плохо относитесь к человеку. Акцентируйте внимание на том, что вы бы с радостью помогли такому прекрасному человеку, но к сожалению сейчас просто нет возможности.
5. Объясните причину
Это не значит оправдываться, просто объясните человеку, по каким причинам вы не можете оказать ему помощь. Будьте честны, возможно вы просто устали и хотите отдохнуть, а может у вас и правда серьёзные причины: поход к врачу или неотложные дела. Сделайте это из уважения к человеку.
Фото: pixabay.com 6. Учимся говорить «нет»
Некоторым людям невероятно сложно отказывать, они чувствуют себя воплощением зла! Начните говорить «нет» в самых простых ситуациях: отказывая официанту, который предлагает вам заказать ещё десерт или навязчивому продавцу.
- Что говорить, есть люди, которые просто пользуются отзывчивостью добрых людей. Но добрый не значит безотказный! Адекватные люди нормально воспринимают отказ.
7. Комплимент+
Отказывая кому-то непременно попробуйте хоть разок сказать «К сожалению не смогу вам помочь, но очень приятно, что вы попросили именно меня в первую очередь.» Это моментально сглаживает любые тени недовольства.
Фото: pixabay.com 8. Запасной вариант
Иногда страх отказа возникает потому, что мы не хотим потерять новую возможность. В этом случае вместе с отказом предложите другую услугу, которая сейчас вам по силам.
9. Проявите твердость
Особенно это касается самых близких людей, когда они снова и снова приходят с той же просьбой и используя манипуляции. Не сдавайтесь, вы можете обнимать их при этом, но не ведитесь на манипуляции, ваше «нет» должно оставаться неизменным, особенно в случае с детьми.
Фото:
Как часто мы боимся говорить «нет» людям. Из страха обидеть, подвести, не заслужить их расположение. И с одной стороны, а что такого-то? Наоборот, смирение, служение - всё это очень полезно. С другой стороны, желание всегда помогать прочно завязано с эго и никак не способствует духовному росту.
Во-первых, такое поведение очень часто идёт вразрез с вашими потребностями, порой даже со здравым смыслом. Говоря всем «да», вы проявляете неуважение к себе. Во-вторых, вы поощряете поведение, когда люди могут пользоваться вами, не задумываясь о том, устали ли вы и вообще хотите ли оказать помощь.
Говорить «нет» абсолютно нормально, выстраивать границы между людьми абсолютно нормально. Очень важно понимать, что доброта по отношению к другим выражается не в беспрекословном выполнении просьб (приказаний, манипуляций), а в том, чтобы уважать себя и других, помогать тогда, когда хочется, от чистого сердца, когда эта помощь не сопряжена с желанием поощрения, когда она не приводит к физическому и эмоциональному истощению.
Если вы чувствуете, что вам сложно говорить «нет» людям, следуйте этим советам.
- Проанализируйте просьбу человека. Говорить «нет» просто потому, что вам лень, - не дело. Говорить «да» просто потому, что вас жалобно просят о чём-то уже битый час - тоже. Нужно оценивать ситуацию, а не бездумно выстреливать ответы. Человеку действительно нужна ваша помощь или он просто хочет воспользоваться вами? Что говорит вам сердце?
- Сформулируйте чёткий отказ. Чем более чётким, лаконичным он будет, тем быстрее ваш проситель расшифрует сообщение. Обычно люди без дурного умысла легко принимают отказы, а вот, так называемые, энергетические вампиры, обожают часами терроризировать свою жертву, пока не добьются от неё желаемого. Они будут расспрашивать, почему вы отказываете, пытаться вызывать у вас чувство вины и так далее. Не стоит церемониться с такими людьми. Они должны уважать ваше право на отказ, хотя бы потому, что вы имеете на него полное право. Максимально чётко сформулируйте отказ, выразите сочувствие и с лёгким сердцем приступайте к другим делам. Не пускайтесь в объяснения того, почему вы не можете помочь, как сильно вам жаль и прочее. Внимание: мы говорим о вампирах. Люди, которых вы любите, заслуживают и объяснений, и... помощи
- Дайте совет. В данный момент вы не можете помочь этому человеку, но, возможно, знаете того, кто может? Или есть какой-то способ решить проблему без вашего участия? Говорить «нет» - не означает быть равнодушным
- Будьте доброжелательны. «Нет» не означает, что вы автоматически переходите в категорию врагов. Снова: осознайте, что вы имеете право на отказ. Отказывая, вы просто декламируете, что в данный момент у вас нет возможности помочь. В другой раз она может появиться. Скажите это с улыбкой теплотой в душе. Желайте человеку всего самого доброго. Пусть он найдёт решение своей проблемы и будет счастлив - вы от души ему этого желаете
