Ссоры с мужем, причины, как избежать, примирение. Тайна пустого места, на котором люди ссорятся Ссоры из-за ничего: как их избежать

Она красивая, милая, прикольная, с ней есть о чем поговорить, и ты точно понимаешь, что хочешь с ней серьезных отношений. Почему? Потому что ты влюбляешься. Я вообще страшно смеюсь, когда чуваки говорят, что не смогут полюбить никогда — дети, чо уж там! Каждый, если у него нет серьезных психологических проблем, может полюбить с пугающей легкостью. Просто не нашлась еще та самая, которая заставит тебя это сделать.

У вас все практически идеально, и ты с таким же жаром убеждаешь всех вокруг, что вы никогда не будете ссориться. Но есть достаточно много тем, которые могут быть спорными, и наверняка они вызовут ненужную драму.

Женщины специально устраивают драму

Зачем кому-то нарочно делать проблему из отношений? Для нас это смешно. Но женщинам самые несущественные мелочи кажутся крайне важными и достойными ссоры. Женщины могут бессознательно или целенаправленно создавать траблы на пустом месте, чтобы мы их оперативно решали. Дело в том, что женщины прекрасно знают, как мы любим решать проблемы. Черт возьми, для этого мы и созданы. Женщины таким образом лелеют наше самолюбие. Простой пример: девушка может открыть банку с огурцами, но она все равно отдает ее нам, чтобы мы героически открыли эту банку и снисходительно протянули ее ей.

Но иногда проблем такое количество, что хочется бежать.

Проблемы

Большинство проблем появляется из-за того, что мы к ним морально не готовы. Почему-то мы уверены, что эта девушка, с которой у нас все серьезно, не будет ругать нас за то, что мы режем хлеб прямо на столе, а крошки стряхиваем на пол. Это наивная вера! Когда девушка возмущается тем, что мы стряхиваем крошки на пол, едим над клавиатурой или не моем за собой кружку, мы страшно удивляемся: я думал, что она не такая. Будь готов, мужик! Сегодня мы перечислим тебе самые распространенные проблемы в серьезных отношениях, с которыми ты можешь столкнуться. И никогда, слышишь, никогда не думай, что они тебя не коснутся.

Эта женщина сумасшедшая

Поскольку мужчины и женщины часто воспринимают вещи по-разному (дело в разном психологическом складе и воспитании), нам часто кажется, что они все поголовно сумасшедшие, потому что действуют по странному, причудливому алгоритму, который нам не понятен. Психологические типы одинаковы для всех полов, а проблемы в отношениях возникают из-за традиционного воспитания, окружения, общения и прочих факторов. Кроме того, мы всегда забываем, что попытка понять человека никогда не бывает лишней.

Справедливости ради отмечу, что и для большинства женщин мы предельно странные, особенно когда не можем опустить за собой стульчак. Кроме того, каждый человек хотя бы раз в жизни совершает идиотские спонтанные поступки, про это есть много видео на Ютубе.

Ожидание моногамии

Каждая девушка ожидает от тебя моногамного поведения, просто прими это как факт. Вы никогда не будете это обсуждать в духе: «Чувак, я думаю нам надо поговорить. Объявляю сезон моногамии, прирост моногамных существ плюс два на этой неделе. Запрещается смотреть на разных телок в моем присутствии и флиртовать с девушками на работе». Это предполагается как бы само собой, если девушка, конечно, не свингер или не какая-то извращенка. Даже если у вас пока еще не все серьезно, девушка может не позволить тебе сделать фиговое количество вещей, которые ты раньше делал спокойно. У каждой девушки есть свой собственный список таких вещей.

Стоит отметить, что и у нас есть что-то подобное. Некоторые бро, например, запрещают девушкам носить платья на работу, общаться с бывшими или с друзьями-мужчинами. Это, конечно, перебор, но всё же имеет место.

Женские игры

У каждой женщины есть определенный обряд проверки мужчины на вшивость. Его исход крайне важен! Часто нам кажется, что девушка странно себя ведет, нечего удивляться: она нас проверяет. Игры могут быть самыми разными: она покажет тебе свой любимый фильм, расскажет о любимой книге, познакомит с подружками, поведет тебя в свое любимое место. И будет внимательно смотреть на твою реакцию в процессе всего этого. Возможно, она попросит тебя об услуге и на ранних этапах отношений. Если она тебе дорога, лучше все-таки постараться ей помочь. Очень часто девушки оттягивают момент первого поцелуя или первого секса, чтобы проверить, как долго мы выдержим. Если честно, это жестоко, и временами мне казалось, что дамочка хочет меня продинамить. Так что, дорогая, если ты читаешь эту статью (жена, это не тебе), знай, что долго никто терпеть не будет.

Двойные стандарты

На свете очень много людей, которые живут по двойным стандартам. Если почитать женские блоги, чтобы знать врага в лицо, мы обязательно столкнемся с тем, что ради мужчины они : ехать на Колыму, кормить, поить, убирать, хорошо выглядеть и делать всякое в постели, специально тренируя свои вагинальные мышцы какими-то монструозными шариками. Мужчина для такой женщины царь и бог, который зарабатывает деньги, достижения, покупает ей красивые маленькие машинки, защищает ее и позволяет ей никогда не задумываться о собственных проблемах, чтобы, не дай бог, не нагрузить свою маленькую головку. При всем при этом в каждом женском блоге мелькает мысль, что мы все равно подлые, никчемные, полигамные, по-своему глупые существа, которые должны выглядеть чуть-чуть красивее обезьяны. И как это все работает? Это двойные стандарты, некоторые мужчины по ним тоже живут. К черту их!

Чтобы все было справедливо, предлагаем и тебе установить парочку правил, которые нужно объяснить девушке, чтобы все у вас потом было хорошо.

Постоянно мелькающие на горизонте бывшие

Если у твоей идеальной подруги есть бывший муж, тут ничего не поделаешь: мужчина имеет право навещать свою бывшую жену и видеться с ребенком. Но если это просто бывший, с которым у нее были отношения и с которым они сейчас «друзья», стоит ли это терпеть? Если тебя бесит этот факт и ты не нашел с ним общих тем, то имеешь полное право потребовать хотя бы отсутствия частого мелькания этого типа в твоей жизни.

Неожиданное появление

Представим стандартную ситуацию: ты хорошо проводишь время со своими друзьями, и тут неожиданно раздается звонок в дверь. На пороге оказывается твоя зазноба, которая пришла к тебе и хочет тебя видеть. А ты не готов представить ее твоим друзьям. Такое чувство, что она как бы навязывается. Ты во власти противоречий. Ты можешь впустить ее к себе, и все внимание будет приковано к ней. Тебе придется контролировать поведение друзей, которые изрядно подпили, а они будут чувствовать себя неуютно в ее компании. Другое дело: она нравится тебе, и если ты отошлешь ее домой, она вполне может обидеться. Но если ты ей потом объяснишь всю ситуацию и пригласишь ее уже на знакомство, все может обойтись. Страшная дилемма.

Любовь и семья

7245

02.12.13 13:53

Странно, но почему-то многие семейные пары, только поженившись, начинают часто ругаться. А что самое удивительное, так это причины скандалов: не там брошенные носки, невымытая посуда, неподогретый обед, незакрытый тюбик зубной пасты и так далее и тому подобное.

Казалось бы, ну пусть посуда немного полежит, и обед себе в микроволновке быстро сам подогрей, зато рядом с тобой твой любимый человек, которого ты так долго искал. Но нет, на пустом месте разгорается целый вселенский скандал, в котором вспоминается все, даже то, что сказали его или ее родители, хотя они тут совсем ни при чем.

Самое страшное во время таких «бурь в стакане воды» – это то, что обидчик досконально знает своего партнера: его слабые места, что наиболее обидно, как посильнее можно задеть. Как говорится, имеет четкое представление о том, куда можно ударить, чтобы стрела с «ядом обиды» попала точно в сердце.

Каков итог таких ссор из-за ничего? А он совсем не утешителен. Гнев, обида, раздражение, которые могут переходить в ярость. После таких ссор и пусть даже бурного примирения, в душе у вашего любимого человека все равно остается неприятный осадок, который постепенно будет накапливаться и когда-нибудь приведет к тому, что вы ему станете просто противны.

Что и говорить, он уже сегодня недоумевает, как и откуда появилась эта медуза Горгона, вместо милой, доброй, любящей, заботливой и привлекательной девушки.

Ссоры из-за ничего: как их избежать?

Во-первых, надо вспомнить, что мужчина и женщина – это два совершенно разных «инопланетянина», которые решили попробовать пожить на одной общей «планете». Они устроены по-разному. Они мыслят по-разному.

У них взгляды на жизнь и представления о том, как должно быть, тоже очень сильно отличаются друг от друга. Поэтому не стоит тратить силы на борьбу с тем, что невозможно изменить, лучше просто смириться, принять как должное, по возможности постараться свести к минимуму возможные «убытки» и «потери» и наслаждаться любовью друг друга.

Во-вторых, мужчине надо помнить, а женщине следует ему это объяснить, что ее психика очень подвижна и пластична. Женщина от природы очень эмоциональна и быстро переключается, поэтому ее настроение меняется так же легко, как дуновение ветра.

Поэтому не стоит «будить лихо, пока оно тихо»: достаточно сделать видимость желания все исправить, а она-то точно это оценит, да еще и предложит свою помощь.

В-третьих, если женщина постоянно кричит, таким образом привлекая к себе внимание партнера, то знайте – она уже не чувствует любви мужчины, его поддержки и заботы. Иногда подобные скандалы на пустом месте – это способ избежать игнорирования, докричаться, чтобы услышали и пожалели. Но, как правило, мужчина такое поведение воспринимает с точностью до наоборот. Его слух не может выносить «визгливые» достаточно громкие звуки, часто повторяющиеся в его присутствии. Итог такого обращения внимания на себя одни – уход любимого человека к тому, кто так не поступит.

Как видите, результат везде одинаков – одиночество и извечный упрек: «Ну что я ему такого сделала? Я только пыталась приучить к порядку? Я ведь не железная!». Только вот беда – уже совершенно никому не интересно, из чего вы сделаны: из металла или из меда. Поэтому лучше остановиться и подумать, как отучить себя от истерик по пустякам. Вот несколько простых советов:

• Подумайте и запишите на бумаге ситуации и поводы, по которым вы начинаете ругаться.
• Проанализируйте ситуацию ссоры: свои чувства и чувства партнера; что вы ему сказали в пылу ссоры; насколько глубоко могли его затронуть ваши слова (может, стоит извиниться?). Только имейте в виду, что частые извинения нисколько не спасут ситуацию, а могут наоборот усугубить ее.

• Постарайтесь изменить свое отношение к раздражающим вас факторам. Хоть это нелегко, но вполне возможно. Например, вместо мытья опостылевшей посуды, поиграйте, порезвитесь с мужем, а потом скажите: «Уф! Уморилась!

А еще посуду надо помыть…» Вот увидите, после такого он сам полетит ее перемывать, чтобы закрепить это замечательное ваше поведение и настроение. Ему-то тоже становится хорошо и уютно, когда рядом такая веселая, задорная и любимая женщина.

Ну и напоследок хочется сказать, что если вам никак не удается самостоятельно исправить ситуацию, а вы чувствуете в этом необходимость, то обратитесь к семейному психологу. Он поможет, научит, как преодолеть плохое настроение, избежать ссор из-за ничего, покажет новые и безопасные способы привлечения внимания второй половины к вам и варианты выхода из конфликта.

Удачи вам на семейной планете под названием Любовь!

«Мы постоянно ссоримся на пустом месте. Ссоры изматывают нас и отравляют нашу жизнь. Сколько раз договаривались перестать, но все без толку. Понимаем, что наши отношения могут разрушиться, если не остановимся, но остановиться не можем. Скажите, Вы можете нам помочь?». Неплохое начало для многосерийного мистического детектива с названием «Тайна пустого места»! Но поскольку я не большой любитель длинных сериалов, мне пришла в голову мысль написать короткую статью с одноименным названием, в которой разобраться, наконец, что это за таинственное «пустое место», которое заставляет всех, кто там оказывается, ссориться, и куда люди попадают совершенно непонятным образом, сами того не желая.

Ссора и конфликт - не одно и то же.

Только, кажется, что ссоры возникают из ничего. Когда между людьми нет конфликтов, ссора не имеет шансов начаться. Значит ли это, что конфликт и есть причина возникновения ссор и тайна «пустого места»? Все не так просто. Между ссорой и конфликтом нет прямой связи. Каждый конфликт автоматически не приводит к ссоре, а если бы приводил, все бы только и делали бы, что ругались. Между тем ругаются не все и не всегда. А наиболее миролюбивым гражданам удается без ссор урегулировать почти все возникающие конфликты.

Это с одной стороны, а с другой - некоторые тяжелые конфликты годами и десятилетиями могут существовать в отношениях подспудно, создавая постоянное напряжение, тревогу, недоверие, холодность и отчуждение и не выплескиваться в ссорах и скандалах. Такие скрытые конфликты часто приводят к глубокой деформации личности, психосоматическим расстройствам и другим неприятным явлениям. Причины cкрытого развития конфликтов, не урегулированных и не прорывающихся в ссорах, могут быть различными. Убеждение, что выяснять отношения и ссориться плохо, страх потерять любимого человека, подавленность и слабость «я» одного или нескольких участников отношений, недоверие и дистанция и т.д.

Просто терпеть серьезные конфликты и ничего не предпринимать для их разрешения, не самый лучший вариант, но и отчаянно ругаться по любому проблемному вопросу тоже не выглядит хорошей идеей. Прежде всего, потому, что скандал, ссора совсем не помогают продвинуться в урегулировании сколько-нибудь серьезных конфликтов, а, напротив, мешают этому. Часто ссору и конфликт не различают или путают, употребляя слова «ссора» и «конфликт» как синонимы. Между тем разница между двумя явлениями существенна, и ее понимание очень важно и помогает, во-первых, перестать ссориться, а, во-вторых, с большим толком взяться за урегулирование конфликтов.

Конфликт - отсутствие необходимого согласия в отношениях по какому-то определенному вопросу.

Если искать в интернете, что такое конфликт, можно обнаружить, что психологи и социологи определяют его как противоречие, отсутствие согласия, а также противоборство и противостояние в отношениях. То же самое каждый знает из собственного опыта. При этом объекты конфликтов могут быть самыми разнообразными: цели, ценности, привычки, потребности, взгляды, идеи, намерения и др.

Если задуматься, мы все настолько разные, что, удивительно, как некоторым удается жить вместе в мире и согласии. Скорее всего, только потому, что они сделали урегулирование конфликтов такой же обыденной привычкой, как чистка зубов. Более того, научились получать удовольствие от нахождения компромиссов и открытия возможности согласовывать, на первый взгляд, несогласуемое. А еще эти счастливчики хорошо знают, что избежать конфликтов невозможно, а вот научиться их разрешать без скандалов - реально.

Итак, конфликты - необходимое, но отнюдь достаточное условие для возникновения ссоры, необходимы еще две предпосылки. Во-первых, нужно, чтобы тревожно-агрессивные эмоции потенциальных участников начали стихийно и бесконтрольно выливаться наружу в общении, а во-вторых…, но об этом чуть позже.

Пред-скандальные «вибрации».

Супруг задерживается, на звонки не отвечает, на смс тоже. Разве не естественно в этой ситуации начать беспокоиться? А если, он делает так уже который раз, не смотря на то, что ему сто раз говорилось, что вы с ума сходите, когда он так поступает. Как же не разозлиться в этой ситуации? Муж, посоветовавшись со своей матерью и отцом, то есть с вашими свекрами, без вашего участия, решили обменяться квартирами. Естественно, что вы были дико обижены от того, что вашего мнения не спросили. Вы пришли с работы, где вас целый день «доставали» клиенты, подчиненные и начальники, а дома с порога супруга начала «грузить» «высосанными из пальца» проблемами. Естественно, вы вышли из себя и на нее наорали. Она тоже не осталась в долгу и ответила тем же, и да добавок выбросила в мусорное ведро приготовленный ужин.

Естественно! Стоп. А почему «естественно»? Может быть, всего лишь привычно. Мы просто не умеем по-другому. В школе нас не учили владеть своими чувствами, и о-очень редко кого учили этому родители. Подавляющее большинство из нас все еще почти ничего не знает о том, как обращаться с собственными чувствами и чувствами других людей. Между тем, новый век требует учиться управлению не только новыми гаджетами, но и собственной психикой.

Злость, раздражение, обида в смеси беспокойством и страхом - гремучая смесь, любого превращающая в потенциального скандалиста. Все эти внутренние сигналы, значения которых человек толком не понимает, буквально сводят его с ума, и он выплескивает их на первого встречного, лишь бы только от них освободиться. В самом деле, нелегко совладать со жгучим, колючим, невыносимо запутанным клубком чувств, которые испытываешь, переживая одновременно множество неразрешенных конфликтов в отношениях с другими людьми, начиная с ранних детских тревог, обид, страхов, злости, не выраженных и не понятых. Начиная с тех моментов, когда мама ушла и оставила надолго одного/одну, когда накричали, побили, несправедливо обвинили, обманули и т. д.

Чтобы подступиться к распутыванию этого клубка, вначале необходимо научиться различать и называть свои чувства. Не слишком многие люди умеют это делать. Большинство из нас учили не замечать или игнорировать некоторые свои чувства. Например, мальчикам часто запрещают чувствовать страх. А девочкам смелость. Ведь мужчина «должен» быть смелым, а девочка «должна» быть робкой и послушной.

На почве детских обид и страхов, младенческой привычки в близких отношениях ожидать, чтобы было всегда «по-моему», недоразвившейся во взрослое умение договариваться и согласовывать позиции, прорастают семена взрослой злости, ревности, обидам, беспокойству, создавая плодородную почву для ссор и скандалов. Подкрепив эти «замечательные» чувства убеждением, что причина их возникновения - другие люди, их поступки и чувства, а не собственный беспомощный способ переживать конфликты, вы полностью готовы к тому, чтобы поругаться. Остается найти с кем. Ведь ссора - мероприятие, в котором без партнера не обойтись.

Ссора - резонанс наших обид и тревог

Для счастливой любви необходимо, чтобы встретились два любящих друг друга человека. Чтобы разгорелась ссора, необходима встреча людей, переполненных обидой и тревогой, и готовых одновременно предъявлять друг другу претензии. При этом важно, чтобы каждый был полон решимости их высказывать, но ни в коем случае не выслушивать, не обсуждать, не принимать встречные обвинения. Вовлеченный в водоворот ссоры человек, как правило, убежден, что он-то пытается решить существующие конфликты, проблема в том, что другая сторона не идет навстречу.

Интересно, что он заблуждается самым удивительным образом. Другая сторона, как раз это и делает - идет навстречу, выплескивая в ответ свои собственные обиды, страхи и тревоги. Обида создает в душах обоих участников скандала направленный вовне обвинительный вектор, а тревога блокирует способность слышать потребности партнера и свои собственные.

Обида и тревога - два полюса, между которыми раскачиваются качели ссоры. Они начали раскачиваться вначале внутри психик ее будущих участников иногда задолго до начала драматического шоу с громкими криками, слезами и разрушением предметов домашнего обихода. Когда амплитуда колебаний достигла критической величины люди уже не в силах себя сдержать. Их внутренняя тревога насчет того, что в отношениях что-то идет не так, толкает высказывать, а точнее сказать, выплескивать обиды.

При этом человек не думает о том, чтобы разобраться в обстоятельствах, мотивах и смысле действий того, кого считает своим обидчиком. Он крепко стоит в позиции невинной жертвы, и бескомпромиссного обвинителя. В то же время он практически не отдает себе отчета в собственном вкладе в сложившийся конфликт и не видит, что сам может сделать для его урегулирования. Если в душе того, на кого он выливает свои эмоции, царит спокойствие, ссора потухнет, не успев начаться. Но если и в его душе раскачиваются качели беспокойства и обид, между двумя эмоциональными колебательными системами возникает резонанс, и скандал неминуем.

Для тех, кто начисто забыл школьный курс физики, напомним, что такое резонанс. Это явление, заключающееся в том, что при некоторой частоте вынуждающей силы, колебательная система оказывается особенно отзывчивой на действие этой силы. Явление резонанса впервые было описано Галилео Галилеем в 1602 г в работах, посвященных исследованию маятников и музыкальных струн. Наиболее известная большинству людей резонансная система — это обычные качели. Если вы будете подталкивать качели в соответствии с их резонансной частотой, размах движения будет увеличиваться, в противном случае движения будут затухать.

То же самое происходит, когда мы ругаемся. Наши внутренние колебания между обидой и тревогой входят в резонанс с внутренними колебаниями партнера по ссоре. Они взаимно усиливают друг друга, не давая ссоре затихнуть.

Все дело в резонансе.

Резонанс наших обид и тревог и есть тайна пустого места, на котором люди ссорятся. Пытаясь понять, почему в который раз поругались, мы пытаемся докопаться до сути разногласий и непонимания, но только ходим по кругу, не в силах уразуметь, почему так яростно спорили о том, что не стоит выеденного яйца. Искать логику в ссоре бесполезно потому, что ее там нет!

Ссора - это эмоциональная стихия, порождаемая не разумом, а резонансом колебаний между тревожной и агрессивной тенденциями в душах двух или нескольких человек.

В отличие от конфликта, который, всегда привязан к какому-то конкретному предметному содержанию, ссора такой связи не имеет. Будучи явлением, сугубо эмоциональным по своей природе, ссора не связана с каким-либо определенным конфликтом. Поэтому обида, раздражение, злость, беспокойство в ходе ссоры могут с легкостью перекидываться на новые и новые области. Это свойство делает ее столь разрушительной для отношений. И, придя в себя, люди за голову хватаются. Как могли такое сказать и сделать? Как могли причинить столько боли дорогому человеку? На пустом месте…

О пользе уборки мусора и свободе выбора.

Понимание ссоры, как явления имеющего исключительно эмоциональную природу, позволяет по-новому оценить глубину и мудрость поговорки «худой мир лучше доброй ссоры». Ведь вовлекшись в водоворот тревоги и агрессии, мы еще больше запутываемся в своих конфликтах, и тем самым их усугубляем. Созвучие слов «ссора» и «сор» не случайно. Разрешить конфликт с результатом, устраивающим обе стороны, в условиях скандала также трудно, как найти нужную вещь в заваленной мусором комнате.

Чтобы начать разрешать конфликты необходимо взрастить привычку к ежедневному тихому душевному труду по уборке эмоционального мусора. Необходимо учиться разбирать завалы собственных обид и тревог, понимать чувства, мотивы, потребности: свои и других людей. Учиться владеть собой, слушать, договариваться и т.д. и т.д. А чтобы приняться, наконец, за дело, необходимо отбросить ограничивающее убеждение, что причина возникающих отрицательных эмоций: злости, обиды, раздражения, беспокойства - другие люди и/или внешние обстоятельства, но только не мы сами. Оно сродни наивному детскому убеждению, что беспорядок в комнате возникает «сам собой».

На самом деле у человека есть свобода выбора, как реагировать на не устраивающие отношения с другими людьми. Человек может выбирать, не только в каком направлении думать, и как поступить, но и как переживать сложности в отношениях. Может выбирать: злиться, унывать, беспокоиться, бояться и ругаться или набраться смелости, сосредоточиться, успокоиться и заняться наведением порядка в собственной душе и своих отношениях с другими людьми.

На консультации у психолога часто слышны жалобы: «Мы ссоримся на пустом месте». Ссоры выматывают и отравляют семейную жизнь. Оба партнера это понимают, но не могут ничего с этим сделать. Значит, нужно разгадать тайну «пустого места».

Для начала нужно уяснить, что ссора и конфликт – это разные понятия. Каждый конфликт не обязательно заканчивается ссорой, иначе все люди только и делали бы, что ругались. А вот ссоры без конфликтов не возникают. Причиной любой ссоры является конфликт – явный или скрытый. Поэтому пока не будет решен конфликт, ссоры могут продолжаться. Некоторые конфликты могут тянуться годами, медленно разрушая семьи.

Конфликт – несовпадение взглядов, ценностей, потребностей, желаний. В семье появляются разногласия и начинается конфликт. Не каждая пара может открыто выражать свои чувства и говорить о том, что не устраивает. Некоторые люди долгое время молчат и накапливают в себе раздражение и гнев по отношению к своему партнеру. Но рано или поздно, эти эмоции вырвутся наружу.

Ссора не сможет начаться, если у людей нет взаимных претензий. Когда человек переполнен страхами, обидами и тревогами он легко вовлекается в ссору. При этом немаловажно наличие решимости и готовности высказать все наболевшее. Каждый участник ссоры обычно считает, что именно он пытается решить все проблемы, а вторая сторона не идет навстречу. Обида становится причиной взаимный обвинений, а тревога не дает человеку услышать и осознать сказанное другим.

Как видим главными зачинщики ссоры – тревога и обида. Они начинают раскачивать и побуждать человека к скандалу еще задолго до его начала. Когда интенсивность этих эмоций становится максимальной, человек уже не может себя сдерживать. При этом он не может разобраться в обстоятельствах и реальных мотивах второго партнера. Он просто становится в позицию жертвы и начинает обвинять. Во время ссоры ни один из партнеров не пытается понять, что он должен сделать для урегулирования конфликта, предпочитая вместо этого перекладывать ответственность друг на друга.

Поверхностными причинами ссоры могут быть любые проблемы: муж задержался на работе и не предупредил, жена пришла с работы недовольная, а тут еще и муж устроил беспорядок, муж без спроса потратил большую сумму денег и т.п. Ссоры на фоне подобных бытовых проблем нам кажутся естественными. Нас просто не научили вести себя по-другому. Большинство людей не знают, как управлять собственными чувствами и как понимать чувства других.

Любой человек, охваченный гневом, раздражением, обидой и страхом, способен начать скандал. Не понимая природу своих эмоций, он будто сходит с ума и готов выплеснуть весь этот негатив на первого встречного. Сложно справиться с клубком негативных чувств, одновременно переживая массу нерешенных конфликтов, начиная еще с раннего детского возраста. Чтобы приступить к распутыванию этого клубка, сначала нужно научиться понимать свои чувства. Ведь многих из нас еще с детства учили их игнорировать (не плачь, не смейся, не бойся).

Как видите, ссоры не возникают на пустом месте. За каждой ссорой скрывается конфликт, а иногда даже множество конфликтов. И пока вы их не решите, ваши негативные эмоции будут и дальше провоцировать ссоры.



«Мы с женой все время ругаемся. По любому мелочному поводу мы готовы перегрызть друг другу глотки. Несмотря на это, я уверен — мы любим друг друга. Каждый раз, после того как страсти улягутся, мы даем друг другу клятву раз и навсегда прекратить скандалить. Однако нашего миролюбия хватает самое большее на день-два, после чего мы снова начинаем препираться из-за ерунды. Что с нами происходит?»

Здесь ключевой фразой является: «препираться из-за ерунды». В этом ключ для понимания природы конфликтов между партнерами. Причинами таких конфликтов являются секс, деньги, дети, домашние обязанности, общение, время, ревность, родственники — список можно расширить. Но разве дело в этом? Разве не бывает так, что вы ссоритесь по какому-то конкретному поводу, потом с превеликим трудом достигаете мира и, казалось бы, улаживаете все разногласия, но вскоре вновь возникает скандал? И разве иногда вы с удивлением не обнаруживаете, что та самая причина, по которой на прошлой неделе вы «чуть не перегрызли друг другу глотки», в реальности ни на йоту не задевает вас? На самом деле причина ваших ссор заключается в чем-то другом.

Вы ругаетесь вовсе не из-за ерунды. Для этого имеются серьезные причины. Их две:

Вы не получаете от партнера того, в чем нуждаетесь, - любви, поддержки, признательности. Поэтому между вами возникли эмоциональные барьеры.

Вы постоянно подавляете какие-то нежелательные чувства, но они прорываются на поверхность и придают обычным житейским ситуациям несвойственный им скандальный оттенок.

Истоки большинства житейских конфликтов между партнерами кроются гораздо глубже, чем это кажется на первый взгляд. Их причиной является накапливающееся эмоциональное напряжение. Такое напряжение может возникнуть из-за общей несбалансированности отношений или если над ними довлеет какой-то подспудный груз.

К примеру, если в детстве вы пережили какую-то болезненную ситуацию, то сопровождавшие ее невыраженные, неотработанные эмоции могли оказаться запертыми в вашем подсознании. Во взрослой жизни это напряжение время от времени прорывается на поверхность, особенно если вы чувствуете, что близкий вам человек недостаточно любит, ценит или понимает вас. Представьте, что внутри вас находится большой резервуар с горючим газом, а еще один такой же помещается внутри вашего партнера. Достаточно проскочить одной искре, чтобы произошел взрыв, пожар гнева вырвался наружу и вызвал ответную реакцию у окружающих.

Например, какое-то время вы почему-либо чувствовали, что жена не уделяет вам внимания, и в вас подспудно зрели протест и обида. В результате, вместо того чтобы поговорить об этом и снять таким образом нарастающее эмоциональное напряжение, вы вдруг срываетесь в тот момент, когда она, выходя из магазина, на десять минут задержалась поболтать с соседкой. Сила вашего гнева огромна, в нее вложено все так долго подавляемое напряжение, но направляете-то вы его вовсе не на вашу настоящую проблему, а на ерунду. Вы делаете из мухи слона, а это, в свою очередь, обижает и раздражает вашу жену.

Пусть даже после ссоры вы и добьетесь от нее обещания не тратить время на пустую болтовню, настоящая проблема осталась за кадром и вскоре, через час, день или неделю, вновь появится пустячный повод и ваш гнев опять найдет выход. Вот почему вы ссоритесь изо дня в день, не будучи в состоянии покинуть порочный круг. Ваш гнев обходит стороной истинную причину ваших разногласий!

Сядьте вместе с вашей женой и обсудите, стоит ли таить внутри свои недовольства. Поговорите об истинных причинах ваших конфликтов. Надеюсь, вы примете решение всерьез заняться вашими отношениями, разобраться наконец с тем эмоциональным грузом, который каждый из вас прихватил с собой при вступлении в брак; учтите, нерешенные проблемы прошлого подрывают вашу нынешнюю любовь!

Вам необходимо критически пересмотреть ваши теперешние отношения. Имейте мужество взглянуть на ваши проблемы, разберитесь в нуждах вашего партнера и постарайтесь дать ему именно то, в чем он нуждается. Спросите себя, достаточно ли вы получаете друг от друга любви и поддержки; вытяните на поверхность спрятавшиеся глубоко в сердце недосказанности. Проделав всю эту работу вместе, вы обнаружите, что конфликтов между вами поубавилось, а любви стало куда больше!